Pagkakatiwala ng Kasosyo? Mga Palatandaan at Paano Kumilos

Ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkakaroon ng mga lehitimong dahilan upang hindi magtiwala at simpleng pagdurusa mula sa walang batayan na paninibugho ay mahalaga sa pagpapanatili ng iyong relasyon.Matututo kang kilalanin ang tunay na mga palatandaan ng babala, maunawaan kung ano ang gagawin kapag ang kawalan ng tiwala ay kumatok sa pinto, at alamin kung paano kumilos nang may paninindigan nang hindi sinisira ang tiwala na nananatili pa rin. Nagsisimula ang paglalakbay dito, na may praktikal at tapat na impormasyon sa isang paksa na nakakaapekto sa milyun-milyong mag-asawa.

Real Signs Ang iyong Partner Ay Nagtatago ng Isang bagay

Hindi lahat ng pagbabago sa pag-uugali ay nangangahulugan ng pagkakanulo, ngunit ang ilang mga pagbabago ay tiyak na karapat-dapat sa pagsisiyasat. Kapag ang iyong kasosyo ay nagsimulang mag-overprotect sa telepono, na sumasaklaw sa screen sa tuwing lalapit ka o binabago ang password ng WhatsApp nang walang maliwanag na dahilan, maaari itong magpahiwatig na siya ay nagtatago ng mga komunikasyon. Ang palihim na pag-uugali na ito ay iba sa simpleng pagpapahalaga sa privacy; ito ay isang aktibo at biglaang proteksyon na hindi umiiral noon.

Ang mga pagbabago sa mga iskedyul at gawain ay isa pang mahalagang senyales na hindi mo dapat balewalain. Kung ang iyong kapareha, na karaniwang umuuwi ng 18am, ngayon ay sistematikong dumarating ng 20am nang walang malinaw na mga paliwanag, ito ay nararapat sa isang matapat na pag-uusap. Kapag tinanong kung nasaan siya, ang iyong mga sagot ay nagiging malabo, generic o salungat sa sinabi niya noong nakaraang linggo, maaari kang nahaharap sa isang pattern ng mga kasinungalingan. Ang mga hindi pagkakapare-pareho sa kasaysayan ay parang mga butas sa isang tela; habang humihila ka, mas lumuluha ang tela.

Ang kakulangan ng emosyonal at pisikal na intimacy ay isa ring makabuluhang tagapagpahiwatig na hindi mo dapat maliitin. Kung ang mag-asawang dating gumagawa ng mga plano nang magkasama ay namumuhay nang magkatulad, kasama ang kanilang kapareha na umiiwas sa mga yakap, halik at malalim na pag-uusap, may nagbago sa dinamika. Bilang karagdagan, kapag gumugugol siya ng mas maraming oras sa mobile kaysa sa iyo, tumutugon sa mga monosyllables sa panahon ng hapunan at tila palaging nasa ibang lugar sa pag-iisip, ito ay mga palatandaan ng emosyonal na pagkakadiskonekta na kadalasang kasama ng mga pakikipag-ugnayan sa labas ng relasyon.

Link ng Pamilya ng Google Pag-uuri: ”’Sa tingin ko ito ay. 4.64 Pag-uuri ng Edad: Libreng Pag-uuri May-akda: Google LLC Plataporma: Android Presyo: Libre Úkol saI-download sa Google Play

Ang mga disposable defensive reactions ay marami ring ibinubunyag tungkol sa kung ano ang nangyayari. Kung magtatanong ka ng simple, inosenteng tanong, ngunit ang iyong kapareha ay sumabog sa galit o labis na nagtatanggol, maaari itong mangahulugan ng pagkakasala. Ang mga taong may itinatago ay madalas na umaatake sa nag-aakusa upang ilihis ang sentral na isyu. Napansin mong nagagalit siya kapag hinawakan mo ang ilang mga paksa, itinataas ang kanyang boses nang walang maliwanag na dahilan o ginagawang personal ang pag-uusap kapag nagtatanong ka lang ng isang bagay na makatotohanan.

Mga Sikolohikal na Palatandaan ng Kawalan na Maaaring Mali

Hindi lahat ng kawalan ng tiwala ay nagmumula sa mga tunay na signal; madalas itong lumalabas mula sa sarili nating mga insecurities at mga nakaraang karanasan. Kung ikaw ay pinagtaksilan nang mas maaga, ang iyong utak ay maaaring itakda upang makita ang mga banta kung saan wala, na lumilikha ng hypervigilance na nakakaubos sa iyo at sa iyong kasalukuyang relasyon. Nakahanap ka ng ebidensya sa mga lugar na walang sinumang normal ang hahanapin, binibigyang-kahulugan ang isang magiliw na mensahe ng kasamahan bilang kahina-hinala, at ginagawang cinematic na senaryo ng pagtataksil ang isang late exit mula sa trabaho.

Ang pagkabalisa ay isa ring mahusay na lumikha ng mga maling kwento tungkol sa mga relasyon. Kapag dumaranas ka ng pagkabalisa, ang iyong katawan ay nasa patuloy na estado ng alerto, naghahanap ng mga palatandaan ng panganib kahit na wala. Maaari mong mapansin na ang iyong kapareha ay hindi sumagot ng mensahe sa loob ng 20 minuto at sa halip na isipin na siya ay nasa isang pulong, naiisip mo na ang isang kumpletong senaryo na kinasasangkutan ng ibang tao. Ang pagkakaiba sa pagitan ng lehitimong kawalan ng tiwala at inaasahang pagkabalisa ay ang una ay nagmumula sa paulit-ulit na konkretong ebidensya, habang ang pangalawa ay umiiral lamang sa iyong isip.

Ang pathological selos ay isang tunay na kondisyon na nakakaapekto sa mga tao na tunay na pag-ibig ang kanilang mga kasosyo ngunit hindi makontrol ang torrent ng mapanghimasok saloobin tungkol sa posibleng pagkakanulo.Kung ikaw ay patuloy na pagsuri sa kanilang telepono, paglikha ng pekeng mga profile upang subukan ito o pagtatanong sa bawat pagkakaibigan mayroon sila, maaari kang ay pagharap sa isang isyu sa kalusugan ng isip na nangangailangan ng propesyonal na tulong.

Paano Suriin Kung Ang Iyong Kawalan ng tiwala ay Lehitimo o Hindi

Ang unang bagay na kailangan mong gawin ay upang lumikha ng emosyonal na distansya sa pagitan ng iyong mga damdamin at mga katotohanan. Umupo sa isang tahimik na lugar at gumawa ng isang listahan na may dalawang hanay: mga kongkretong palatandaan laban sa mga interpretasyon. Sa unang hanay, isulat lamang kung ano ang maaari mong patunayan, tulad ng “nakauwi siya ng tatlong oras mamaya kaysa sa normal” o “binago niya ang password sa WhatsApp”. Sa pangalawang column, ilagay ang iyong mga interpretasyon, gaya ng “niloloko niya ako” o “nainlove siya sa ibang tao”. Ang malinaw na paghihiwalay na ito ay nakakatulong sa iyo na makita kung gaano karaming tunay na ebidensya ang mayroon ka talaga.

Ihambing ang kasalukuyang pag-uugali ng iyong kapareha sa kanyang pag-uugali sa mga nakaraang panahon. Minsan, ang mga pagbabagong tila kahina-hinala ay talagang mga normal na tugon sa stress sa trabaho, mga problema sa kalusugan, o mga isyu sa pamilya na walang kinalaman sa pagtataksil. Naaalala mo ba na kapag siya ay nalulumbay taon na ang nakakaraan, sila rin ay natulog nang mas matagal at nakahiwalay sa kanilang sarili? Ang mga pattern na ito ay umuulit sa kanilang sarili na may iba’t ibang dahilan. Ang pakikipag-usap sa malalapit na kaibigan, na nagmamasid sa mag-asawa mula sa labas, ay nag-aalok din ng isang mahalagang pananaw na maaaring nawawala ka sa pamamagitan ng pagiging emosyonal na kasangkot.

Suriin ang iyong personal na kasaysayan nang may kumpiyansa at mga nakaraang relasyon. Kung ikaw ay pinagtaksilan noon, ang iyong radar ay maaaring ma-calibrate nang napaka-agresibo. Kung ang iyong mga magulang ay nagkaroon ng hindi matatag na relasyon o kung nagkaroon ng pagtataksil sa iyong pamilya, maaari kang magdala ng mga sugat na hindi sa relasyong ito. Ang pagkilala sa mga impluwensyang ito ay hindi nagpapawalang-bisa sa iyong mga damdamin, ngunit nakakatulong sa iyong maunawaan kung ang mga ito ay alam ng kasalukuyan o ng nakaraan. Ang isang therapist ay maaaring maging partikular na kapaki-pakinabang sa pagtatasa na ito dahil nag-aalok ito ng isang sinanay at walang kinikilingan na pananaw.

Paghahambing ng mga Relasyon sa at Walang Tiwala: Ano ang Nagbabago

Ang isang relasyon na binuo sa solid trust ay gumagana nang radikal na naiiba mula sa isang puno ng kawalan ng tiwala. Kapag nagtitiwala ka sa iyong kapareha, maaari mong pag-usapan ang tungkol sa mahihirap na damdamin nang hindi ginagawang akusasyon ang pag-uusap. Sabihin mong “Nadama ko ang kawalan ng katiyakan sa linggong ito” sa halip na “bakit mo tumagal nang napakatagal upang tumugon?”, at nakikinig siya nang hindi napupunta sa defensive mode. Ang emosyonal na pagiging bukas na ito ay lumilikha ng intimacy na hindi makakamit ng mga relasyong nakabatay sa kawalan ng tiwala.

Sa mga relasyon sa talamak kawalan ng tiwala, gumastos ka ng enerhiya investigating, pagsubaybay at pagsubok sa iyong partner. Nabigo kang tamasahin ang mga simpleng sandali dahil naghahanap ka ng katibayan ng pagkakanulo. Ang mga pag-uusap na dapat ay liwanag ay nagiging interogasyon. Ang puwang na dapat ay ligtas at malugod ay nagiging isang battle zone kung saan ang dalawa ay palaging nagtatanggol sa kanilang sarili. Ipinapakita ng mga pag-aaral na ang mga taong may mataas na kawalan ng tiwala ay may mas mataas na antas ng cortisol, stress hormone, at nakakaranas ng mas maraming problema sa pisikal na kalusugan.

Ang malusog na relasyon ay hindi nangangahulugan na walang paminsan-minsang kawalan ng tiwala, ngunit nangangahulugan ito na ang kawalan ng tiwala ay direktang tinutugunan sa pamamagitan ng malinaw na komunikasyon. Kapag ikaw ay walang katiyakan, nakikipag-usap ka sa isang mahinang paraan, at ang iyong kapareha ay nakikipagtulungan sa iyo upang muling buuin ang seguridad. Ang kahinaan na ito ay talagang isang pagpapalakas, hindi isang kahinaan. Sa kabaligtaran, ang mga mapanirang relasyon ay nagsasangkot ng mga akusasyon, depensa, at isang tuluy-tuloy na cycle kung saan ang kawalan ng tiwala ay nagpapakain ng higit na pagtatanggol na pag-uugali, na nagpapakain ng higit na kawalan ng tiwala.

Mga Praktikal na Hakbang upang Kumilos Kapag Nagtiwala ka sa Iyong Kasosyo

Ang unang hakbang ay ang magbukas ng pakikipag-usap sa iyong kapareha nang may paninindigan at hindi agresibo. Sa halip na akusahan siya, ibahagi kung ano ang nararamdaman mo gamit ang diskarteng “ako”: “Nakakaramdam ako ng kawalan ng katiyakan kapag hindi kita nakikita nang maraming oras at hindi nakatanggap ng balita”. Nilinaw mo na dinadala mo ang iyong mga emosyon at obserbasyon, hindi ang mga akusasyon. Pumili ng isang kalmadong sandali, palayo sa mga abala, at siguraduhin na pareho silang handang magsalita nang seryoso. Ang paraan ng pagsisimula mo sa pag-uusap na ito ay tumutukoy kung naririnig niya ang iyong takot o nagiging defensive lang.

Obserbahan kung paano tumugon ang iyong kapareha sa bukas na pag-uusap na ito. Ang isang matapat na tao na walang mapagtataguan ay malamang na mausisa kung bakit nakakaramdam ka ng kawalan ng katiyakan at mag-aalok ng mga paliwanag para sa iyong pag-uugali. Maaaring sabihin niyang “pag-unawa sa iyong pag-aalala; susubukan kong maging mas transparent tungkol sa aking mga iskedyul” at talagang sundin. Ang isang taong nagtatago ng isang bagay, sa kabilang banda, ay maaaring galit na galit, ibalik ang laro laban sa iyo (“bakit hindi mo ako pinagkakatiwalaan?”) o mag-alok ng mga paliwanag na hindi makatuwiran kapag nagmuni-muni ka sa kanila mamaya. Ang reaksyong ito ay maaaring maging isang mas malinaw na tagapagpahiwatig kaysa sa anumang forensic na ebidensya.

Kung sa tingin mo na ang iyong mga alalahanin ay hindi naririnig at ang dynamics ay lumalala, isaalang-alang ang paghahanap ng isang pares therapist. Ang isang sinanay na propesyonal ay maaaring makatulong sa parehong makipag-usap nang mas epektibo at maunawaan kung ano ang talagang nangyayari sa relasyon. Ito ay isang mahalagang hakbang na hindi nangangahulugan na ang relasyon ay tiyak na mapapahamak; nangangahulugan ito na naghahanap ka ng mga propesyonal na tool upang harapin ang isang tunay na problema. Maraming mga mag-asawa ang muling nagtayo ng tiwala sa tulong sa therapy, habang ang iba ay natagpuan na ang relasyon ay hindi sapat na malusog upang magpatuloy.

Kung, pagkatapos ng pakikipag-usap at sinusubukan, mayroon ka pa ring konkretong katibayan ng pagkakanulo o nakakapinsalang pag-uugali, kailangan mong gumawa ng desisyon tungkol sa hinaharap ng relasyon. Maaaring mangahulugan ito ng pagbibigay ng malinaw na ultimatum, pagtatakda ng matatag na mga hangganan o pagkilala na oras na upang tapusin. Wala sa mga desisyong ito ang madali, ngunit ang pagpapatuloy sa isang relasyon kung saan palagi kang nasasaktan at kahina-hinala ay mas mahirap. Karapat-dapat kang makasama ang isang taong tunay mong mapagkakatiwalaan, o mapag-isa, ngunit hindi kailanman natigil sa isang siklo ng patuloy na pagdududa.

Kapag ang kawalan ng tiwala ay isang Babala na Tapusin ang isang Relasyon

May mga sitwasyon kung saan ang kawalan ng tiwala sa tingin mo ay hindi isang problema ng sa iyo upang malutas, ngunit sa halip ng isang malinaw na mag-sign na ikaw ay nasa isang mapanganib na relasyon.Kung natuklasan mo ang konkretong katibayan ng paulit-ulit na pagkakanulo, emosyonal na pagmamanipula o pang-aabuso, walang halaga ng therapy na maaaring ayusin ang isang kasosyo na hindi gustong magbago. Hindi ka paranoid; inaalagaan mo ang iyong sarili. Ang pagkakaiba sa pagitan ng isang relasyon na maaaring iligtas at isa na dapat iwan ay nakasalalay sa pagpayag ng magkabilang panig na magtrabaho sa mga problema at tunay na kakayahan ng kapareha na baguhin ang mga mapaminsalang pag-uugali.

Kapag ang cycle ng kawalan ng tiwala ay naging talamak at pareho ay naubos, maaaring mas mabait para sa parehong makilala na ang partikular na kumbinasyon ay hindi gumagana. Maaari mong mahalin ang isang tao nang malalim at gayunpaman mapagtanto na ang relasyon ay nakakapinsala. Ang mga malulusog na tao sa hindi malusog na relasyon ay hindi nagiging mas malusog sa pamamagitan lamang ng pananatili; madalas silang lumalala habang isinasaloob nila ang talamak na kawalan ng kapanatagan. Ang pag-iwan sa isang relasyon batay sa patuloy na kawalan ng tiwala ay hindi may depekto; pinipili nito ang kanilang mental at emosyonal na kalusugan.

Kung mayroon kang mga anak o isang kumplikadong ibinahaging buhay, ang paghihiwalay ay mas kumplikado, ngunit hindi gaanong kinakailangan. Ang pakikipagtulungan sa isang taong hindi mo pinagkakatiwalaan ay mahirap, ngunit posible sa malinaw na mga hangganan at naka-target na komunikasyon. Ang paghahanap ng legal na tulong, pamamagitan o pagpapayo sa paghihiwalay ng eksperto ay makakatulong sa iyo na i-navigate ang prosesong ito sa paraang nagpoprotekta sa iyo at sa iyong mga anak. Nalaman ng maraming tao na kahit na pagkatapos ng paghihiwalay, ang kanilang kalusugan sa isip at mga relasyon sa iba ay makabuluhang bumuti dahil sa wakas ay nakaalis na sila sa nakakalason na ikot ng kawalan ng tiwala.

Muling Pagbuo ng Tiwala Kung Magpasya kang Manatili

Kung ikaw at ang iyong partner ay nagpasya na magtrabaho sa pamamagitan ng kawalan ng tiwala at muling itayo, ang prosesong ito ay posible ngunit nangangailangan ng tunay na pangako mula sa magkabilang partido. Ang partner na nanloko o nagtatago ng isang bagay ay kailangang maunawaan na ang tiwala ay hindi babalik kaagad; ito ay binuo araw-araw sa pamamagitan ng pagkakapare-pareho, transparency at tunay na pagbabago ng pag-uugali. Nangangahulugan ito ng pagiging mas available, pagiging mas komunikasyon, at pagtanggap na ang pinagtaksilan na kasosyo ay maaaring tumaas ang mga pangangailangan sa seguridad sa isang panahon habang bumabalik ang tiwala.

Ang taong nadama kahina-hinala ay mayroon ding trabaho upang gawin. Kailangan mong suriin ang iyong sariling mga kontribusyon sa damaging dynamics at magtrabaho sa iyong mga isyu ng kawalan ng kapanatagan, trauma o pagkabalisa. Hindi ito nangangahulugan na ikaw ang dapat sisihin sa pagtataksil o hindi katapatan ng iyong kapareha, ngunit nangangahulugan ito na ikaw ay may pananagutan para sa iyong sariling kalusugan ng isip at para sa hindi pagpayag na kontrolin ang takot. Ang pag-aaral ng mga diskarte sa pagpapatahimik sa sarili, mga kasanayan sa pag-iisip at pakikipagtulungan sa isang therapist tungkol sa iyong mga pattern ng attachment ay maaaring maging transformative.

Ang muling pagtatayo ng tiwala ay nangangahulugan din ng paglikha ng mga bagong gawain at ritwal na muling nagpapatibay ng pangako sa pareho. Maaaring mangahulugan ito ng paglalaan ng oras nang walang mga abala sa cell phone upang makipag-usap, paggawa ng mga aktibidad na tinatamasa mo nang magkasama, at pagtatatag ng muling tinukoy na transparency na gumagana para sa pareho. Ang ilang mga mag-asawa ay nagbabahagi ng mga lokasyon nang ilang sandali, ang iba ay nagsasagawa ng mga regular na pag-uusap tungkol sa kung ano ang kanilang nararamdaman sa emosyonal. Walang iisang sagot; ang mahalagang bagay ay ang parehong sumasang-ayon sa mga hangganan at ang mga hangganang ito ay nagsisilbing muling buuin ang tiwala, hindi upang lumikha ng pagbabantay.

Ang pasensya ay mahalaga sa panahon ng muling pagtatayo dahil ang tiwala na nasira ay tumatagal ng mga buwan o kahit na taon upang ganap na maibalik. Ang pag-asa sa kumpletong agarang pagbabalik ay magtatakda lamang sa iyo para sa karagdagang pagkabigo. Maaaring mayroon kang mga panahon kung saan bumabalik ang kawalan ng tiwala, lalo na kung ang ilang mga sitwasyon ay nag-trigger ng mga alaala ng kung ano ang nangyari. Ang mga relapses na ito ay normal at hindi nangangahulugan ng pagkabigo; nangangahulugan sila na ang proseso ng pagpapagaling ay nangyayari. Ipagdiwang ang maliliit na tagumpay, tulad ng paggugol ng isang buong araw nang hindi nararamdaman ang pangangailangan na suriin ang cell phone ng iyong kapareha, muling pinagtitibay ang pag-unlad na ginagawa.